Sea's

人生第一双高跟鞋。

穿起来也没有我妹高。

这是我深藏了最久的宝藏。

那时候我是个外表规规矩矩的中学生。会在早读前备好橡皮筋，等到纪检来的时候就把过肩的长发扎起来。那时候我会经常不吃饭。那时候我有一年搬出学校外面住，一个人回家的时候很怕黑。那时候我写很多的东西，包括每周要上交给我那不怎么喜欢的语文老师的周记。里面写满了不规不矩的东西，可是我再也找不到它们了。

现在我就只有这堆信。

c会在信里说哪一天天晴了，她想去打羽毛球。她会告诉我冬天来了，要多穿一件外套。那时候我们的教室在同一层，课间的时候我会看见她在我教室门口等我，把信给我后就离开。她是那样小小的可爱的女生，但是她却会说鱼是我想要照顾的人。

外宿的那些时间里，我常常不去上晚修，一个人在房子里开着微弱的灯，做作业，写信。有时候中午忘记带钥匙进不了门会坐在楼梯上无助的哭。那些时候会有女生说我安静得像大提琴，偷偷给我递来纸条，与我熟识起来。那个时候的我，心里怀着满满的曲折的故事，每天都愿意在纸上诉说。我与别人交换我微薄的文字和心情，也珍视她们对我诉说的一言一语。

我多么爱那个过去安静的自己，在一个小小的角落，编撰自己的世界，建筑自己的城墙，没有人可以动摇她的情感，她的坚定，也包括她的绝望。我也终究明白为何她普通地却能让人爱上，她有那样的内敛，张狂，以及人所不能触及的悲伤。

曾经那段几番周折的故事，我不再提起。而故事中的她，如今平静的同我问好。我仿佛如同怜悯一个同类，不再刻责什么。

是的，所有人都说，我那样神奇，我与他仍是偶有联系的朋友。去厦门会给他带好吃的东西，送到他家楼下，在雨中对他微笑，要求要吃一块再走。会在空余时间给他写信，寄往他收不到的地方。会在他家吃面，一言不发却难过得想要哭。我是一个没有爱情的孩子，我甚至无法在这世上任何一个人身上渴求这样的东西。我未曾有过爱情，却已经先看清了它令人绝望的背面。我已经不再有任何情绪的波动，是因为我不再遇到了，也不再想念了。

我曾经像一个失心疯的女人。一个人处理所有情绪问题，撕心裂肺的毁了一条围巾，决绝的关掉手机，平静的睡了一夜。我耻笑过自己，包括如今我从未放弃耻笑自己。

我在这一年里，忙杂志，拍照，每天都是枕着deadline入睡时，我比任何一个时候都可悲。曾经的我，就像演过一场悲剧电影，如今抽离开来，全部都已经是过去，不是自己拥有过的记忆。我觉得那些为了爱情的女人可笑，我觉得没有谁可以为谁要生要死，而这同时我也在诅咒自己的过去。现在我可以跟任何一个人微笑打招呼，认识。我不再有那样神秘的力量，可以带着我往深一点的地方走。我成了一个矛盾的共和体，任何时候都有可能瓦解毁灭。

会在校园里走得旁若无人，会想尽办法做一个特别的人，不淹没在人群中，连自己也找不到。我不care任何成绩任何gpa，我会选修爱的法语，会在复习不了成绩烂掉的时候只跟自己说难过，会不吃饭把钱拿来买书买胶卷，这些都是我能够做的。我唯一做不了的就是改变一点什么。

我没有伟大的梦想。我早就已经对未来失望透顶，我将伤心透支，换来今天麻木的恶果。我恨透了那些虚伪的一切，恨透了那些自私的人群，而我却要与他们为伍。我只能将自己也算上一份。

是的，直至现在，我都无法坦诚对待自己。这就是你们认识的我。我在深夜结束这些，因为我知道，明天一醒过来，我又是那个让我活的自在却毫无内容的自己。

我好久没有在那里写字，开篇第一句话就是无话可说。

昨晚我好像做了一个如同电影的梦，梦里我说我要把这个写下来，可以做剧本。然而醒来却什么也记不得了。

傍晚我和妈妈去吃了愉快的一餐。我去COMEBUY买北海道奶茶，兴奋的表情象吃了蜜一样，然后我陪她去吃了爱吃的饭，即便我是比较喜欢在外面吃不规矩的东西的。

啊，对了，COMEBUY有一个员工很帅，我没有偷拍。:p

对不起，久没出门的我，累积了太多坏情绪，后来赌气的去烟雾缭绕的咖啡厅吃意粉才愿回家，我看见m记和pizza hut挤挤的人群，和自己未能买成的那件条纹象监狱里出来的裙子，所以郁郁寡欢极了。我是有点愤到要掉泪的，不小心把情绪给了妈妈，我自己也很不好意思。只是那时真的有点说不上话。只有在上公车被后面的人推推挤挤之余爆了一句粗口，整个车的人都看见我那气急败坏的脸。实在受不了新年外面人多还这样的情况。几年前我就很想骂几句给那些挤死人的乘客，今天终于是舒畅了一下气了，骂得很大声。

这里已经越来越多人，越来越多车。人情味真的一丁点都没有。只有我这个白痴在公车站还跟妈妈搂搂抱抱。

我也终于明白Penny同学说澳门那边人多到不想出街是什么状况了。anyway，我还是想要出去透气跟拍照的。Give me crazy idea!

我一点也不明白自己在想什么。