Sea's

行程一推再推。下午在看书时想起自己的小学时光。昨天收到乌镇寄来的明信片。明天可以拿到《诚品 学》。这本我想买很久的台湾杂志。停刊一年后重新出发。

看提娜元旦在潮州拍的那些照片，春卷，粿条，芥蓝，菜头粿，都是大爱。以前在潮州家里的时候总是渴望到外面吃东西，而后来再也没有机会吃到潮州的家常便饭了。我曾经有一个念头，十年后我要在那里住下来。不过那是两年前想的事情了。现在又有太多的变化。我总是定不下来，无法长久地经营一份感情，还有无法得到来自别人的安全感。这样给了我很多去尝试的机会和借口。我每天都想要不一样。这也是小时候为什么周末一起床就十分烦躁的原因。那时候我总是想又是一天来了，这一天又是很无聊，我那么不想要醒来，一醒来就必须接受这种情绪。

现在起床气少了，一到放假会给自己安排很多事情，家里也不再是空荡荡的。我选择经常外出，想要接触很多不一样的人，像在给自己打定心剂。即便最后还是喜欢一个人呆着。这让我觉得生活不再重复。至少尝试过了。

就像我没有提到的一个星期可以把头发折腾两遍的事。总之，事情都是要付出代价的，后来我只能说就这样下去未尝不好，以后学着自己承担代价的时候就明白改变有多么艰难，也许到那个时候我就能够定下来了。

还有，我喜欢说话。等我回家你们都要好好跟我说话。我已经很久没有讲那么多话，已经不再主动打电话的我，前天才明白交谈是必须的事情。我想要跟你们分享很多很多。

没有网络的日子里，大多时间花在看书和睡眠。陆续把借来的书看完，dvd也是。这样给自己一个休憩的理由未尝不好。《小团圆》还没有翻开来看。

这个学期跟去年一样过得特别快。夏天很久就会来了。实习，还有接踵而来我尚不知道的那些事，都还未变得可怕起来。这种时候，我还是愿意期待着不久后可以和提娜去喝长岛冰茶的夜晚。

我热忠于改变。但我的心底知道，有些事，不管经过几年，十年，是怎么也不会变的。而我最不愿把这些事告诉他人，所以变换着可以change的所有元素，只是想说，我一直有在努力，并且坦诚对待自己。

心情低潮赶紧过去，我要勤力起来。而不是凌晨都久久不想去睡觉。晚上又接到爸爸的电话，然而他又是在我旁边的潮州。妈妈因为没有去散步所以想跟我聊天了，她说五一朋友都去旅游所以她有时间陪我了。而我实在不忍告诉她短短的几天里我才能拥有多少在家的时间。现在我拼命忍住跟自己赌气的心情，告诉自己要心平气和地等放假。

五月来了，明媚起来吧。

昨天我说我好想去MUJI。

那时觉得早晨的香港好迷人。下一次不知道是什么时候，才能这么兴冲冲的一天游。

这两天每天都头痛，几年前一直用的头痛药早在08年已经过期。每次阵痛一来我就十分有冲动想着吃了算了。高三的时候医生说，上大学压力不大就不会头痛了。现在想来，一年多了并没有比以前好过。

事务繁多的时候病痛缠身，回家又要往后推一天。每天半夜舍不得睡觉，也没心思写稿。好没用。

“我有个爱我的女人，还有个需要我爱的女孩，还有个我们都爱的家。我们还年轻。”

——From my brother

他说，爱我的女人是你。女孩是妹妹。爸爸妈妈是家。

我多么庆幸有了你们，才知道苦尽甘来是如何地让人欣喜。

它旧得我已经忘记拍过什么。几乎半年前的，现在终于看到。当时拍得真是烂。

明天我又会回到这张照片所在的城市，和平常一样，去那些熟悉的地方吃饭，给肥虫买吃的，有时间会去看望阿嬤。

今天我无意又看到以前的同学身边有新的人，然后觉得一直以来，在原地的始终是我。你们都在抱怨我变了但是事实上你们全部早就变了，变得连经营我们的友情都不愿掏那么点时间和力气，因为说“你变了。”就可以冠冕堂皇地显示自己的坚定。可是我从来没对别人说过这句，因为我笃信他们在我心里是怎么都不会变的。

不说了。